《情绪勒索：那些在伴侣、亲子、职场间，最让人窒息的相处》周慕姿文字版 PDF电子书下载

书籍简介：

“我把这辈子的希望都放你身上。你怎么忍心让我失望？”
“你把孩子给保姆带。你真自私，你会毁了孩子的一生。”
“如果你敢回公司加班，我们就分手。”
“我看你资质不错，才想让你多做一点事，栽培你。别忘了，你试用期还没过。”
以上这些例子，你是否非常熟悉？如果回答是肯定的，那就说明你未曾察觉的“情绪勒索”，已经深深潜伏于你的日常生活之中。而正是这些我们习以为常的对话，在缓缓掐住我们的脖子，让我们无法呼吸。
心理咨询师周慕姿准确地剖析了情绪勒索互动的全貌，并精心建立了积极应对情绪勒索的各类搭配练习，通过理论结合实践，帮助每一个深陷其中的读者有效摆脱情绪勒索困境。

精彩内容：

提升『自我价值感』是避免被『情绪勒索』的护身符！

“自信”与“自我价值”的分别：“自我价值感低落”，那是什么意思呢？曾经有人这么问我：

“老师，你说自我价值感低落的人，很容易陷入情绪勒索……可是，我觉得自己还算有自信，我对我工作的能力蛮有信心的，这样不算是有自信吗？这和自我价值感有什么不一样？”

自信，是一种“对自己能力的信心”。由于过去的学习、工作与生活经验，我们得到了一些客观的成功与成就，或是有一些成功解决问题的经验，使得我们慢慢累积起一些对自己的理解与信心。

“原来做这类的事情对我很简单”，“原来我可以做到这样的事情”……从一些客观的成就中，我们也对自己的能力有一些主观的想法与理解。这些，就会慢慢累积成我们对自己的信心，相信自己有能力做到、完成一些事情……这，就是自信。

那什么是“自我价值”呢？

“自我价值”，代表对自我的评估，接纳，以及尊重自我的态度。也就是说，肯定“自我价值”，指的是：

我肯定我存在于这个世界的“价值”；我相信，我不需要总是得做到什么，或证明什么，才代表自己是有价值的。就算我有一些缺点，或是我还做不到什么，甚至我有时候会失败……但我都相信，这些事情，是因为我“没做好”，而不是“我不好”。只要我好好努力，我相信我可以做得好，而我也不会因为这个失败，就怀疑自己存在于世界的意义。

也就是说，你愿意相信：

我的存在，就是我的价值所在，我并不需要费力去证明什么，做到什么。我的存在，就是有价值、有意义的。

也就是：对自己，完全的接纳。

自我价值感低落的人，容易陷入情绪勒索的困境中

当然，我也有遇过许多人，他们虽然拥有客观的高成就，或大量的成功经验，但是这些客观的成功，并没有构成他们主观认定自己是“有能力成功”的想法。这些成功经验，反而成为他们“应该要达到的标准”。

他们无法肯定自己的能力，享受自己的成果。只能汲汲营营于一次次的成功，希望借由这些成功，减轻自己的焦虑，让自己感觉到，自己做得“还可以”，以此维持自我人生的意义。

当“客观的成功”无法被“主观的理解”接受时，我们真正的“自我肯定”就很难累积，很难对自己的能力有一定的信心；因此，面对考验，我们时常会感到焦虑。

为了摆脱这个焦虑，我们会更努力地去追求“客观的成功”，与“外在的肯定评价”，以此作为我们赖以为生的标准；因而，这样的我们，时常会被外在评价给左右。

如果你有这样的特质：即使你客观能力再好，你可能都“不觉得自己很好”，都“觉得还好”。但偏偏，每一次的“成功”就是你对自己的标准，因此别人时常觉得你“高标准”、“完美主义”。你也发现，你时常被你的焦虑绑架，没办法停下来不要求自己。

这样的你，可能很习惯自我怀疑，也很希望获得他人肯定，尤其如果那个人，是个“权威”：他可能是你的老师、教授、主管、某行业的专业人士……如果，他有些要求，而他有意识或无意识地使用情绪勒索的方式：贬低你的能力、让你有罪恶感等，习惯自我怀疑与希望获得别人肯定的你，可能就会因此忽略你自己的意愿，努力去达成他的要求与期望。

或许，撇除焦虑，你大概也知道，自己是有能力做到一些事情的；但这些“做得到”，会成为你认为自己“应该要达到的标准”。

如果你达不到标准，或是不小心失败了，你就会觉得“自己好糟糕”，认为问题就是出在自己身上。如果你成功了，你可能会跟自己说“应该的”，或认为是因为运气好，或只是因为“我比较努力”，没办法好好肯定做到这些事情的自己。

尤其，当别人的要求，与你的需求、感受相抵触时，为了获得别人的肯定，你可能会放弃自己的感受，反而迎合对方的需求，只为了对方的一句肯定的评价。因为对你而言，你的人生中，自己的情绪、感受不是最重要的；能获得别人的肯定与爱，才是最重要的。

只有这样，你才觉得自己是有价值的。

即使你知道自己或许是有一定的能力；但你的自我价值，却总是取决于“别人是否可以肯定我的能力”，而不是“我能不能重视我自己的感受”。如果你是这样的人，看到这里，会不会对于这个过度努力，时常觉得不安，要尽力证明自己是“有价值”的自己，觉得心疼呢？

如果可以，好好的心疼自己，也好好的拥抱自己吧！

你能不能爱这样的自己？能不能对自己说：

嘿，你做得很好，你辛苦了。你就算什么都不做，我仍然觉得你是有价值的。我爱这样的你。

我爱这样的自己。

这些话，是你面对情绪勒索者质疑的勇气来源。

因此，当你面对情绪勒索者时，如果可以，试着问问自己：

只有我自己，可以定义我自己。当我能够相信我自己够好，我就不用总是必须，向这个世界证明什么。我需要证明我够好吗？不，我不需要。因为我相信我够好。

当你开始练习相信自己“够好”，存在于这个世界有其重要性与价值，重视自己的需求与感受甚于他人，不会常常委屈自己时，那么，你就有足够的自我价值感与勇气，去抵抗情绪勒索的手段。

如何相信自己够好？

或许，在看到“相信自己够好”的文字时，你可能内心闪过：“我知道，但要怎么做到？我就是做不到这件事。”

如果你有这样的想法，我想邀请你感受一下：“你平常都是怎么对自己说话的呢？”

多半是鼓励的语言，还是指责、挑剔的语言？如果你发现，你对自己说的话，时常是挑剔、责怪、指责的语言。那么，你很难相信自己够好。

怎么说呢？请你想象一下：

如果，有一个孩子，他身边的大人，不论是他的父母、老师，总是挑剔他，认为他不够好，时常严厉地责骂他，挑他的毛病。即使他的外在表现很不错，你认为他有没有自信？他会觉得自己够好吗？

我相信，你应该知道，答案是否定的——

不管这个孩子外在表现再好，他都很难相信自己够好，也难以成为一个有自信的人。他总是会自我怀疑，担心自己表现得不够好。身边与我们有关的人，对我们的责备，会对我们的自我价值伤害如此之深。

更何况：如果是你最亲近的人，也就是你自己，时常指责、挑剔、责备自己，那么对自我价值的伤害，将会是多么的深？尤其是：我们总是知道，说什么话会最让我们自己在意，最让我们自己受伤。

而我们会这么对待自己、对自己说话，很多时候，是将过往童年时大人对我们说的话，包括父母、老师等，学了起来，内化成我们内心的语言。讽刺的是，我们痛恨他人如此挑剔、指责我们，但我们却又下意识地认为：“唯有如此严厉地对待自己，我们才会进步。”

在这种语言的“洗脑”下，我们不觉得自己够好，也不相信自己够好。所以，如果你愿意开始尝试用不同的方式对待自己，请你练习辨识自己习惯对自己说的话，是不是一些负面的语言？如果是，请停下内心对自己的挑剔与责备，告诉自己：

我已经努力做得很好了，我不需要这样挑剔、责备自己，我也能做得很好。

如此，你开始愿意温柔地对待自己，你才会愿意开始相信：“我是够好的。”

你的眼睛里，是否只看得到对方的感受，

甚至极为放大，却忽略了你自己的感受？

即使你受到了相当大的伤害或侮辱，你都会让自己

忽略或压抑，使自己没有感觉？

因为，唯有没有感觉，你才不会

在顺从对方的要求时，感觉太过受伤。

但那些没有感受到的伤，并没有消失，

而是被我们埋在内心深处。

目录
CONTENTS
[自序] 为什么我们无法拒绝？
[前言] 你的人生，总是在满足别人吗？
第一部分『情绪勒索』的样貌
你不乖，所以你应该得到惩罚
为什么我会动弹不得？——摆脱不了的“责任”与“你应该”
情绪勒索者的模样
怎样的人，特别容易被“情绪勒索”？
第二部分提升『自我价值感』是避免被『情绪勒索』的护身符！
“自信”与“自我价值”的分别
自我价值感低落的人，容易陷入情绪勒索的困境中
童年对自我价值的影响
文化对自我价值的影响
要如何提升自我价值感？
第三部分如何摆脱情绪勒索？
清楚辨识“情绪勒索”的样貌
为什么我们无法摆脱情绪勒索？
情绪勒索对我们的影响
如何建立情绪界限？（内在篇）
练习建立情绪界限的步骤：停、看、应
开始改变吧！
［附录一］拒绝被“情绪勒索”的勇气
［附录二］让情绪不再被勒索
参考书目
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